美女偷偷亲(趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女)

一顿操作，打了5点血

大娘：你真摊上事了，我不抽死你我！

越野的存在意义当然是爬坡

狗子：这狗爸教学太暴力，快跑！

熊孩子终于自己吃饭了，就是场面惨不忍睹

如何方便的喝可乐！生活小技巧非常实用！

小老弟，你怎么回事？

论一个吃货的基本技能！！

你生了个什么绝世女儿？

我考试不是没想到这个方法，是没有一个女的肯配合

精选内涵段子

1.趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。

2.单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生。

有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。

我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。

3.晚上，我对老公说：咱再买一个迷你洗衣机吧，专门用来洗内衣…婆婆一听，对我说：儿媳妇，浪费那钱干啥，你真不会过日子…我刚要解释，婆婆瞪着我说：儿媳妇，从今天开始，你要记住，我儿子的小名叫‘迷你洗衣机’……

4.前阵子我妈给我安排了一次相亲。对方是个女神微胖级的，一开始我们聊的很好，后来她问我有去过香港？我话有啊，女神:你在香港有用香港的钱购物吗？我在想她是不是在试探我土不土，我说没有，我购物都是刷卡的。后来女神有一丝难过的情绪说对不起我们不合适，然后就走了。直到昨天我再去香港出差。才发现我错过了人生巅峰。

5.好友去西安旅游回来，我们几个朋友聚会，我想显摆一下自己为数不多的强项之一地理，便特意问他:从西安回家，火车怎么走?

他轻描淡写说:还能怎么走?车头拉着车厢用车轱辘在钢轨上走呗!

6.发工资了，二哥很是郁闷，被扣了五百块钱，事情起因是这样的:上月部门经理请大伙儿聚餐，顺便捎上了几个关系户，包间内，灯火通明，够筹交错，好不热闹，这时，二哥接个电话，说家里有事儿，要先回去，起身和大家告别，临出门前，顺手就把屋里的灯关了，然后带上了门！