宰杀美女腿(女朋友坐腿杀对男生的杀伤力有多大？)

1.女朋友坐腿杀对男生的杀伤力有多大？那你考虑的可就得多了。千人千面，橘猫肥仓鼠瘦的，都不一样。

2.你就说这姑娘的体重吧。小鸟依人的和力拔山兮的肯定就不能同日而语。来个一米五六的小姑娘，林黛玉似的，娇花病柳的。和男朋友你坐我腿上一下，我坐你腿上一下的，充斥着欢声笑语，还能锻炼身体呢。

这你要是换一个快三米高的小美女，一身的腱子肉，肱二头肌比你头都大，虽说看着不胖，那也得小半吨了。这要是坐一下，那就真是坐腿杀了。是孙大圣被压在了五行山下，加百列成折翼天使。泪眼问君君不语，抬头婚礼变葬礼。杀人罪，你这是要负法律责任的。

3.这体重还是个相对概念，不光看女生，你还得看男生。想玩这个互坐的游戏，你得是旗鼓相当的对手。

男的是张飞，女的就得是关羽，男的是君士坦丁堡，女的就得是乌尔班大炮。是俏黄盖提臀愿打，老廉颇负荆请罪。要是男女双方悬殊过大，那你这个坐腿杀还是一次性的。

她坐你一下，你咯咯一乐。你坐她一下，她嗝了一声，死了！又是杀人罪，你这是二进宫了。

4.另一个坐腿杀你得看人，对象间玩玩行，那叫调情。要是互相爱慕的男女玩玩也挺好，用行动破冰，拿爱情化解尴尬。

说不定这一坐就成了呢。不过要是不认识的人，你可别随便坐。就说是姑娘你在地铁上站累了吧，突然看见身边座位上装睡的小哥长的不错啊。唇红齿白，长睫毛小尖脸的，是个美男子。

体重估量着也不和你互坐有伤亡，于是你顺势一坐，直接就倒在了小哥腿上。那可不行啊！你这叫猥亵，是骚扰了，也是要负法律责任的。这就是三进宫了。

5.当然，你也可以选择更温和的办法。比如偷偷照下来小哥的睡姿，然后发到互联网上去。

点评说：“现在的中国男人怎么都这样，看见女生累了都不让座，还装睡。一点没有绅士风度！”接着或许会有无数的姐妹和你一起声讨这个渣男，也会有无数个男生和你隔着信号塔对骂。

其中就或许会有那个可爱的男生，他加了两天班了，实在是太累了，在地铁上眯了一会儿。结果一睁眼却发现自己成了论战的焦点，于是泪眼汪汪的替自己辩解起来。你们俩你一言我一语的，他骂你矫情，你说他虚伪，是诸葛亮碰见了王司徒，老拜登遭遇了特朗普。这就是精神上的互坐，灵魂深处的坐腿杀。

等到了你二人在网上辩论不过了，相约午夜小树林，不见不散，谁不来谁是孙子。到时候四下没人，月黑风高的，你再往他怀里一到，跟着来个坐腿杀。嘿，他想报警都没个证据。

6.说回坐腿杀的杀伤力，不光要看体重段位，其实两个人相识程度不一样，坐腿杀的威力都不尽相同。

这东西是会随着时间递进的。初恋时的坐腿杀是蠢动，是大腿的柔软和身上的体香。热恋时的坐腿杀是欲望，是雪白的肉体和碰撞的灵魂。

结婚后的坐腿杀是温暖，是一天疲惫后的一碗热乎乎的汤。生育后的坐腿杀是怜惜，是一边抚摸着伤疤一边害怕孩子突然从熟睡中醒来。等你们都花白了头发，坐腿杀是害羞，是不好意思，是扭捏，却也是回忆。

那天在金色的夕阳下，她又一次坐在你身上，你们相互依偎在一起，影子被拉得很长。

就像你们第一次见面时她和你讲的第一句话那样。你发现岁月虽然老去了她的容貌，却没有淡了她身上的芳香。于是年老的你抱紧了年老的她。我想这大概就是杀伤力最强的坐腿杀了吧。

7.姑娘，希望你能遇见那个最适合你的腿子，你们可以每天都玩着互坐的游戏。直到了白发苍苍。

也希望你在遇见那个腿子之前可以深爱着自己。每一个人都有过一双腿子，最好的你值得最好的腿子，

愿你们相遇。