抑郁风美女(她是护士，也是抑郁症患者，疫情再度来袭，她说害怕也要勇往直前)

本篇作者 | 沈小猫

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 识无边

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今日导读

今天故事的讲述者，她既是一名护士，也是一名抑郁症患者。她是典型的微笑型抑郁症，多年来一直正常的工作和生活，假装快乐，虽然表面看起来和常人无异，但内心一直处在自卑、低落、缺乏安全感的状态中。

然而，近期疫情的再度爆发，让她不仅工作量大幅增加，也让她所在的城市弥漫着一股恐慌的气息，这些突如其来的变化，让她的情绪再度波动，她感到焦虑、惶恐，但又无人可述说，她只能每天克服自己的害怕，坚守在岗位上，将自己内心的煎熬述诸于文字......

她说，明天和意外，我们永远不知道谁先来，很多事是无法预料的，就算没有疫情，也还会有其它。唯一可以做的只是改变自己。如果选择逃避，抑郁症永远好不了。

窗外的风已明感凉意，我也有些惆怅若失。突如其来的大雨，让人猝不及防，雨滴在地上的声音让我烦躁不安。

今夜，我一直睡不着，不是没有睡意，而是心情烦躁。此时，我一个人静静发呆，我想写一段文字。突然发现曾经的一些人变的如此陌生了，以前有人告诉我，夜是用来静心的。可当我发现，情绪不能用语言说出来时，我宁愿让自己渐渐消失在街道，也许这就是我的孤独吧！

疫情爆发，身为护士的我倍感焦虑

我是一名护士，这是一份看似很普通的职业，我也一直过得比较平静。但就在前几天，疫情断断续续的发生，整个城市再一次开始疫情防控，在疫情防控期间，我们护士的工作量开始增加。

不管是烈日当空，还是突降暴雨，身为医护工作者的我们始终穿着厚厚的防护服，在暴晒和暴雨的环境下一工作就是好几个小时，特殊时期，每天严格防控，每天无休止的工作，看到朋友和家人的信息，想回复的时候才发现早已过去好几个小时。

面对疫情的压力和恐惧，我特别焦虑不安，忧伤的情绪和对未知事情的担忧，让我过得无比煎熬。疫情防控期间，作为护士的我即使特别害怕，也要勇往直前，毕竟这是我的职业，我们每个人都要把自己的工作做好，对别人负责，也对自己负责。

记得上个月，因为疫情防控，我们医护人员临时召开紧急会议，我回到家时已是凌晨1点多，我各种不舒服，但是我又说不出具体是哪里不舒服。

我心里特别清楚，我的抗压能力非常弱，只要身边的所有事和人平静，我的内心也就平静。但是每次发生一点点别人觉得正常的事，我就各种不安、担忧。而我的这种情绪，我不敢对身边的人说，因为我知道没有人能够感同身受，我只能靠自己。

也许，我内心足够强大了，我也就不恐惧了，也许疫情彻底平复了，我就会好了，但我知道，一切都是未知。就算没有疫情，也许还会有其它。明天和意外，我们永远不知道谁先来，很多事是无法预料的，唯一可以做的只是改变自己。

今年年初，我们开始接种新冠疫苗，经常的加班，还有每天面对人群的吵闹声，身体的疲惫和精神的情绪加在一起，让我特别悲伤。一直以来，我最擅长的事就是伪装自己的情绪，不管我内心多么烦躁和不开心，我都不喜欢说出来，我知道，我是典型的微笑型抑郁症。

最近，疫情防控再次紧张，各个街道、小区、市场，都只有一个出口，这个城市随处可见的都是出示健康码和行程码。在这种环境下，似乎正常人也会被这种氛围影响，而感到惶恐，而作为抑郁症的我情绪更严重，只是我无处可说。

我多么希望我不要再被外界的因素所困扰，我多么希望面对突如其来和无法预料的事时，我能更加平静和淡定的去处理和面对，而不是各种担忧和逃避。

面对突如其来的疫情，我的情绪几乎崩溃，我担忧，我恐惧，我的思虑过重。以前，我以为，服药以后，我身体的很多症状缓解了，我就特别依赖药物。但是，我忘记了，最重要的一点，药物只是缓解了一部分躯体症状，而我的内心并没有成长和改变，所以面对事情时才会无法承受。

抑郁症，药物不能停，但是内心也不能停止改变，我们内心要强大、要去改变和适应。药物的辅助和心理的改变相辅相成、缺一不可。如果我们想要好起来，内心一定要改变，生活中有太多我们无法面对的事，我们躲不了，只能靠自己。如果选择逃避，抑郁症永远好不了。

我一直是个假装快乐的人

在疫情期间，我一直努力工作，即使内心已经十分焦虑恐惧，但外人却完全看不出我的异常，只会认为我是个认真负责的医护人员。

然后，生活中便会有些人奇怪，说我看起来挺好的，能正常工作和生活，怎么可能是抑郁症呢？其实，这是大部分人对抑郁症患者的误解，我只是表面的完好无损而已，其实我的内心早已千疮百孔。就好像一栋漂亮的房子，被装修的很豪华，但是大家都看不到地基的问题和承载力。

我不想去解释，也没有必要，我本身也想和别人一样的爱笑，我也想假装和别人一样的快乐，但从小，我就是一个不快乐的人，或者说是一个假装快乐的人。

一直以来，我有着根深蒂固的自卑感，即使别人夸奖我的时候，我也没有快乐的感觉。我能找出自己各种缺点，却找不到任何优点。

其实，我也的确是一个非常普通的人，读书时代，我学习成绩不好，从来没有成为父母的骄傲。刚毕业，我生了很严重的病，因为从小到大和猫太亲近，我被感染了脑炎，那时候我变成了父母的累赘。

我是一个很容易内疚自责的人，任何时候我都是找自己的原因。很多年，我没有真正快乐过，我似乎觉得再美好的事都和我没关系，自卑、没有安全感一直深深困扰着我，记得有一句话“心若没有栖息的地方，到哪都是在流浪”，我深有体会。我渴望别人爱我，但是我特别没有安全感，总是在不安的怀疑。

我知道，我们抑郁症就是这样，从小的环境导致我们焦虑，害怕被忽视，就像一种心理阴影如影随形。我们的爱是自私的，因为我们希望我们爱的人一样在乎我，其实这种爱会像枷锁一样锁住别人，虽然平日里给对方无微不至的贴心照顾，但是无形当中也渴望自己能得到同样照顾。

其实仔细想来，这样没有意义，这只会让自己沉沦，我们唯一能做的就是把自己变得优秀，让对方不要有束缚和压力，每个人都是自由的，爱的前提是尊重。

只有自己才能拯救自己

这些年来，我一直严重失眠，各种焦虑、低落，我煎熬了很多年，无数个困苦沮丧夜晚，都是我一个人度过，身边没有任何人的理解，渐渐的我知道能救我的只有自己，自己的人生只有自己才能改变。

曾经，因为被别人批评和得不到认可，我经常惶恐不安，我害怕去接触很多人，害怕更多的伤害。可是当我有一天真正走出去的时候，我发现别人认可与否，似乎不那么重要了。

记得多年前，我第一次因为抑郁症走进医院诊室的时候，我感到特别羞愧，我受不了别人异样的眼光。坚持多年服药以后，努力自救以后，我又觉得抑郁症其实也并不是完全不好，它也让我成长了，也成熟了。如果不是抑郁症，怎么能够如此透彻呢？

我也渐渐明白，我的快乐或者不快乐都是我一个的事，其实，谁也没有让我不快乐，是我自己让我不快乐的。

我每天纠结和担心那些可能发生但没有发生的事情，我总是在期待一个结果。太多事，还没有去做，我已经想了无数个结果，而且都是不好的，我怎么可能快乐呢？我的内心从来没有真正的放开过。

很多次，我问自己，我为什么要这样，这样除了消耗自己的能量，我还能得到什么呢？人的生命很短暂，我们永远不知道明天会发生什么，所以唯一能做的就是珍惜当下！

我知道，我们这类人，思想超前，尤其是面对不好的事，总是会无限的放大忧伤。如果永远把自己封闭起来，不接触外面的世界和人，意味着永远无法好起来。也许，当我们去积极面对，并且勇敢克服困难，一切都会变得不一样。

如今疫情尚未结束，我也会在这个漫长的战斗中持续调整自己的心态、稳定情绪，强大自己的内心，努力做好自己的本职工作，勇往直前。

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，投稿加小编，有公益稿酬喔。