大皮厚美女(某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色)

某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下

去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生:你傻呀!想想，-个把裙子拉起来的女人，一定比- -个把裤子褪;下去的男人跑得快多了。启示:博学、善思是多么重要!

1.姐姐为了嫁入豪门，用了一个手段让自己怀了董事长的孩子。如今姐姐已经结婚五年了，有了一对双胞胎儿子。礼拜天的时候，姐姐带着两个孩子来家里做客。吃饭的时候，我姐说一个失恋男子向她求婚。她直接就拒绝了，并直言有爱人了已经结婚。我妈知道后夸我姐做得好，但是夸完之后又说不妥。我妈懊恼地说：“你怎么不先留住他，甭管他是什么人，只要是个男的就行，你妹不还没有男朋友吗，好不容易送上门来个找死的！”

2.大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？答：三个半。

3.唉，因为工作原因，长年不穿高跟鞋。前两天姨妈说给我介绍一个男朋友。高大帅。为了看起来不是那么娇小可人。穿上了我的恨天高。安全抵达相亲现场。可是大哥啊！这虽然已经入秋了，但还是热呀。你拉着我逛了这两个小时的马路。为的不是跟我畅谈人生吧。是想要我的命吧？我会告诉你我现在腿都打不直了吗？

4.一大爷带领邻居在小区植树。大爷：植树造林，绿化小区。邻居：前人种树，后人乘凉。大爷突然停下来。邻居问：怎么了？大爷：你说的有道理，我不种了。邻居问：为啥啊？大爷：我儿子不养我啊！

5.不怕贼惦记，就怕贼有文化啊，一群人旅游，遇一劫匪说：“我打劫有规矩，第一个只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算。”于是，大家争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序：“别推，谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然，事后排第一的说：“真好，只损失100元。

6.晚上因为老公升职了，我带了很多同事出去喝酒跳舞庆祝。老公给我发了个V信：“老婆，我和兄弟们在酒吧。帮我把脏衣服都洗了，然后准备我最爱吃的晚饭，直到我回来。”然后，老公又发了一条信息：“哦，对了，忘了告诉你，月底我要涨工资了，到时候我帮你买新车。”我赶紧回了一句：“天啊，真的吗？”丈夫回答说：“没有，我只是想确定你有没有收到你哥哥寄来的。”？一个

7.有比我更寂寞的人吗？周末我一个人实在无聊就去网吧打发时间。在网吧捡到一部手机，想着这年头睡都特么不容易，就想把手机还给他，于是打开通话记录，找到拨打次数最多的“老婆”拨过去，发现居然是10086……好吧，确实有比我更寂寞的人。

8.人生都要遇见四个人，第一个是你爱但不爱你的人，第二个是爱你但你不爱的人，第三个是你爱又爱你但最后不能在一起的人，第四个是你未必爱但最后在一起的人。

9.大姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。

10.妻妹在外地的炼钢厂打工，为了省钱和别人合租了一个房子。最近她回来了，请我去酒吧喝酒。酒桌上，她向我抱怨：和人合住真的好烦。我表示理解：没错，合租问题有很多，特别的烦人。妻妹一脸找到知音的样子：那你是咋解决的？我：这很简单，我把你姐姐赶出去住了。

11.小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。咦，发现并不着火呀？