美女临产肚子痛(小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松)

小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！

1.正值下午堵车的不行，必须去建行。寒风中等了二十分钟出租，告诉他去最近的一个建行。说完了我只见出租司机特淡定的看到我，然后挂挡启动，走了五十多米红绿灯右转，到了。哎……我在这住了一年多了都。怀疑我给冻傻比了……

2.16今天坐公交，一上车看到前排没位了，往后走了走，发现一美女一屁股霸占了两个座位！我上去让她让让，谁知道她上去就怼我道：你那么丑，离我远点！顿时脑子充血，想都没想怒吼道：有本事你把妆卸了，看看谁丑，你有可能吓跑全车的人！顿时公交车上掌声雷动！

3.小舅子是富二代，从小受到严格的要求，知道肯德基里面的垃圾食品不能吃，所以小舅子从来没去过。后来小舅子交了女朋友，拗不过女朋友就跟着去了。那里人比较多，女朋友去找座位让小舅子去点，小舅子记得女朋友说过喜欢吃薯条，然后小舅子问那服务员：多少钱一斤啊？小舅舅在回到家里幽怨地跟丈母娘说：永远忘不了那姑娘奇怪的眼神！

4.表哥借了300万网袋，让我给他担保。最后他不给钱跑了，我去打工给他还债。公司里只有张经理和王主任是夫妻，婚后两人经常交流经验。王主任说：我老婆很健忘。她经常带着菜刀满屋子找。有时候我真的受不了她。张经理：你的情况比我好多了。我老婆经常拿着菜刀满屋子找我。

5.我看上了公司的一个小妹，她非常的好看，我比较老实不敢主动接近她。在我细心观察下，我发现她很喜欢改头像。为了引起她的注意，就随着她头像，把我改成她的情侣头像。终于成功地引起她注意，她主动加我为好友，和我聊天，并向我借了两千元钱。现在，她辞职走了，还把我拉黑了

6.富翁的儿子学习成绩不好，老师考试不及格。富翁花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁给了学费就让那老师走了。富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”

7.两个月下来，体重降到了一百零八，这身材，连我自己都觉得很美了！今天再相亲，是个戴眼镜很斯文的帅哥哥，我很喜欢，一顿饭吃下来，我能感觉到他对我也很满意！可刚刚接到介绍人电话，黄了！我忙问为什么？介绍人说：那斯文的帅哥说我一身腱子肉，怕以后打不赢我！我……我还是吃胖点吧！

8.早上起来跑步，下楼的时候遇到了邻居大爷。大爷问我：姑娘干嘛去啊？我：去运动运动，跑跑步！大爷：跟男朋友一起去啊？我：大爷，我还没男朋友呐！大爷：艾玛，这么大的闺女连个男朋友都没有，还乱跑啥，好好在家呆着得了！我：……单身狗连跑步的权力都木有吗

9.婆婆出车祸成了植物人，公公一直尽心尽力照顾婆婆了2年。谁知最近公公认识了一年轻女子，执意要和这个小他很多的女子结婚！我劝他：爸，她今年24岁，怎么可能会喜欢您呢，她肯定是骗婚的，您不要上当！公公：我现在65岁了，存款5000块，房子五间破土房，她能骗我什么？我：您是不知道，就凭您房上的拆字，别说24的，16的女人照样能找到！

10.跟媳妇闹着玩，她急眼了，恶狠狠的跟我说：别惹毛了我，我可是杀人不眨眼的！我故意假装很害怕的样子，顺手丢给他一把玩具剑，说道：来吧，杀了我吧！谁知她一把拿起玩具剑就扎在了我的大腿上：早就跟你说了，我不扎眼，但是我可以扎你大腿！

11.昨天去超市买洁厕灵。看到一款，两瓶组合装标价10块，旁边同一款一瓶装12。仔细对比一下，两款包装一模一样，质量也一样。果断拿了两瓶装的。到收款处问老板，老板说他也不清楚，标价就是那样，他就那样卖了。当时我还笑话定价地太，是不是傻了。现在想想，会不会傻的那个是我啊。