美女来送货(一位大妈去银行柜台取800)

一位大妈去银行柜台取800，柜员听说金额太少就说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！

1.早上在早餐摊吃早餐，和两夫妻拼桌女的几口就扒拉完了：老公我要迟到了，我先走了！等她走了大概20米，男的突然站起来大喊：老婆你早餐钱还没给啊！女的回：你右边裤兜里不是还有8块吗？男的很不甘的坐下来从兜里摸出钱来，我一看，真TM只有8块！！

2.昨晚表哥去酒吧喝酒喝多了，叫来一迪迪回家，没想到居然还是一辆玛莎拉蒂！表哥惊喜地上了车正感受车上的舒适，司机忽然回头问：是不是喝酒了？表哥一愣，奇怪地问：你们不拉喝酒的人啊？司机看了表哥一眼，笑着说：不是的，刚才有个1+1货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐啊！表哥说：体验一下坐豪车的感觉

3.客厅里，正看着电视呢，老爸突然说道：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。我有点疑惑：爸，你怎么不跟他说？老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！被老爸夸得飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃是不是，从明天开始你做饭。

4.退休后自己开了家快递公司。因为缺人我就辞掉绿色地高管的工作去给他帮忙。开业后，我一直在老丈人店里帮他在仓库收货。今天上班时，有个体态丰满略胖的美女来送货。我问：多少斤啊？美女的脸顿时就红了，羞涩地说：帅哥，你是问我多少斤呀？这怎么好意思说呢？胖点旺夫！我无奈地说：美女，我是问你的货有多少斤！

5.小莉：好姐妹，我跟我男朋友分手以后才发现我怀孕了，你说我该怎么办啊？小美：谁污染，谁治理；谁开发，谁保护！

6.看到老公一本正经地坐在沙发上看书。老公看我来了，幽幽地说：老婆，男人就像一本书，要细细地品读仔细咀嚼，才能品得其中韵味！我一脸嫌弃：你要是书，也是一本掉坑里的书！天天夜里放屁不说，还老喜欢给我盖被子！盖被子我也忍了，可你把我头也盖住！是不是太过分了！老公：请不要在意那些细节

7.我们办公室内有个35岁的男同事和女朋友都谈了整整9年了还没有结婚。我们都听说他有个不寻常难搞的丈母娘，这天他去完丈母娘家上班时垂头丧气的。我问：你丈母娘又为难你了？他说：是啊，她要求但真是够高的，我都送了不到10000的礼过去了还嫌弃！我：不到一万那也有好几千了啊？你买了什么？他：50块钱的黄瓜呗！

8.表弟在外地读大学的时候，认识了本校的一个研究生学姐。两个人互生情愫，开始了甜蜜的恋爱。今天，表弟跟着女友回家见父母，刚好下着大雨。刚进门，就听女友妈妈抱怨道：你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。然后表弟拿起自己未收起的雨伞就往外冲，女朋友说道：你从来没见过我爸，你怎么找啊？表弟一脸自信，说道：没关系，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了

9.目前正在上学的很多同事，都是处于这样的现状：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。我读书时也是的。

10.小刘：哥们，我先给你两千，上个月借的钱我过年再还你！小王：你怎么还给利息啊？没事，那两万块钱我不急用，你慢慢还就是！

11.女票那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女票问：“怎么了？”我：“我尝到了妈妈的味道。”女票高兴地说：“真的吗？”我：“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”